精選文章
曖昧是場暗藏危機的戰爭
文章日期 2018-01-25
曖昧是場暗藏危機的戰爭 精選書摘 兩岸高教比一比 1111進修網 時報出版
 
 
  曖昧是一段戀情的必經階段,而戀愛中的女孩們應該都有這樣的感觸--比起戀愛時的幸福感,曖昧期的獲得感是一種更加特別的體驗。就拿我自己來說,到現在,我最懷念的還是跟愛人在曖昧期那種彼此暗生情愫、沁入骨髓的甜蜜。回想起來,還會一臉嬌羞。然而,如果你問我願不願意再回到曖昧時期,還是別了。曖昧雖好,可多了也容易傷身。
 
  若是良性的曖昧,未來能確立戀愛關係,修成正果,那自然是皆大歡喜;但如果像歌詞裡唱的「曖昧讓人受盡委屈,找不到相愛的證據,何時該前進,何時該放棄,連擁抱都沒有勇氣」,這種惡性曖昧,不知會讓多少人愁斷肝腸!
 
  當女人們為愛消得人憔悴,眼巴巴地盼著男人來表白的時候,卻突然發現,人家懷裡早已摟著個明眸皓齒的女人滿世界秀恩愛了。一瞬間,那種似乎勝券在握,卻又突然灰飛煙滅的挫敗感,就像是魚刺卡在喉嚨,咽不下去,吐不出來,著實讓人焦心。
 
 
‧惡性曖昧
 
  學員簡心最近比較煩。半年前,她在一個行業峰會上認識了賈先生。會議結束後,賈先生主動要了她的聯繫方式,當天回到家,兩人就手機傳情,相談甚歡。幾個月相處下來,賈先生幽默的談吐、豐富的閱歷著實讓她有了久旱逢甘霖般心動的感覺。
 
  賈先生平日工作雖忙,但也經常關心她,有意無意地說些曖昧的話。例如,簡心說:「今天又一個同學要結婚了,感覺我都快要孤老終生了。」賈先生會說:「不會的,再怎麼著,你不還有我嗎?」又例如,簡心說:「好久沒出去散心了。」賈先生會說:「想去哪裡,我們結個伴,來一場說走就走的旅行。」
 
  不過,兩人的關係也僅僅是如此而已,賈先生吝嗇地不肯再為她多付出一分一毫了。
 
  簡心問我:「我能感覺到他對我的好感不止一點點,但為什麼就是不開口說一句『我想和你在一起』呢?」
 
  我想了想問:「你們接觸這麼長的時間,他有沒有總是表現得很想見到妳?有沒有在妳遇到困難的時候,第一時間來幫助妳?有沒有非常介意妳身邊圍繞著其他異性?」
 
  簡心隔了好久才回覆我說:「好像沒有。」
 
  我說:「這就是他為什麼遲遲不跟妳說要和妳在一起的原因。」
 
  簡心歎了口氣說:「再相處看看吧。」
 
  過了一段時間,簡心發現賈先生好像沒有之前那麼熱情積極了,雖說依舊會回資訊,但主動聊天的次數越來越少,甚至只要簡心說起與情感相關的事,他就會轉移話題,或者用沉默來回應,表現得冷靜克制。在兩人認識半年後,賈先生給簡心發了一張女孩的照片,問她:「好看嗎?我女朋友。」八月的三伏天裡,簡心全身冰涼。
 
  毫無疑問,簡心經歷了一段無疾而終的惡性曖昧,從始至終都只是她在上演獨角戲罷了。
 
  那麼,曖昧到底是什麼?簡心的悲劇歸根究底是因為她知人知面不知心,還是她自己導演了這場悲劇?
 
 
‧曖昧也許只是一時的消遣
 
  美國社會心理學家齊克‧魯賓(Zick Rubin)提出了愛情態度理論,他認為愛情是一種可以被測量的獨立概念,而他經過系統研究擬定了一份愛情量表,其中包含三種成分:一是,親和和依賴需求;二是,想幫助對方的傾向;三是,排他性與獨占性。這三點是用來區分好感和愛的充分必要條件。
 
  這樣看來,曖昧其實就是比好感多一點,比愛情少一點。
 
  剛開始陷入愛情的男人充滿著對愛的渴望和激情,他的生活除了工作便只剩下了你,你的一顰一笑都牽動著他的心。很少有男人能在這個時候克制住自己愛的衝動,所以你會從各個細節感受到他對你的情感需求,他也總是會忍不住關心你,想要幫助你,並想要擁有你的全部。
 
  反觀賈先生,他不僅沒有表現出陷入愛情的衝動,反而冷靜克制。在這種情況下,他對簡心都沒有發自本能的占有欲,怎麼可能是愛上了她,更別提向她表白了。而這種情況下,簡心也不過是他寂寞時的調味劑罷了。
 
  曾有個男閨密這樣跟我說:「我跟很多女孩都有過曖昧關係,這倒不是因為我太花心,那些女孩都很好,我也想給彼此一個機會,痛痛快快談場戀愛,但實在是差點感覺,讓我特別心動、能義無反顧投入愛情的人始終沒有出現。不過,曖昧也不錯,也許這是單身時最好的消遣。」
 
  聽完他這話,我責問:「你怎麼這麼不負責任,你倒是爽了,人家女人呢?」
 
  他一臉無所謂地說:「那可不能怪我,你情我願,玩唄,誰也不吃虧。」
 
  我無從辯駁。
 
  處在曖昧之中的人,既幻想得到美妙的愛情,又不想受到傷害。而且,面對明知沒有結果的愛情,很少有女孩能做到快刀斬亂麻。於是,在曖昧這場暗戰中,她們傷的傷,殘的殘,狼狽不堪。
 
 
‧如何在曖昧中安全著陸
 
  我見到過太多因陷入惡性曖昧,愛而不得,每天輾轉至天明的女人。除了提醒她們,這個男人若真的愛你,就不會忍著,不會不說想和你在一起這種話,更重要的是喚醒她們那根遇到愛就變遲鈍的敏感神經,學會分清良性曖昧和惡性曖昧。讓女人們在惡性曖昧的最初階段就能察覺蛛絲馬跡,儘早撤離,不至於等到「病入膏肓」,落得「不治而亡」的悲情結局。
 
  里斯、克拉克和霍爾姆斯(Reis, Clark, & Holmes)在二○○四年有一項關於關係中「應答性」的研究,我十分贊同。而基於這項研究,我認為愛就是親密關係中的共有應答性。而什麼是親密關係中的共有應答性呢?
 
  舉個例子,一對彼此愛慕的男女在河邊散步,女生下意識地哼唱了一首歌,男生露出微笑,也跟著哼唱了幾句,還添加了一些好玩的歌詞。他們相視而笑,然後接著哼唱,彼此都感到很愜意,並意識到對方也很享受這種互動。假設你就是那個女孩子,在這種良性的曖昧關係中,因為和愛慕的人走在一起,你情不自禁地唱起歌來,以此表達自己的喜悅,並期待他的回應,希望他能與你互動。真心喜歡你,想要和你在一起的男生,會和故事裡的男生一樣,熱情回應你,讓你感到滿足和快樂。而在跟你搞惡性曖昧的男人,則只會微笑著,沉默不語地聽著你的歌聲,享受你帶給他的快樂。這個時候,你就大致可以確定該如何抉擇,在被他傷害之前儘快抽身而出。
 
  在相互的共有應答性關係中,雙方更注重對方的需求和幸福感,會重點滿足對方。他們確信對方也會這麼做,於是在關係中就會感到安全、可靠和輕鬆。
 
  當你愛上一個男人,並開始一段良性的曖昧關係時,你必然想看到他的共有應答。若你看不到,卻依舊選擇不管不顧地曖昧下去,其實就是在暗示這個男人——玩唄,反正咱倆誰也不吃虧。可是看似平靜的表面,總暗藏危機。一段無疾而終的曖昧期浪費時間不說,還會讓女人們失去自信,懷疑自我,所以女人們別忘了,在享受美妙曖昧的同時,也要讓自己的愛情安全著陸。
 
 
讀者留言
各類技能培訓 政府挺你 職訓博覽會
您可能有興趣
SELECT autono,cate1,ctitle,charge FROM `courselist_temp2` WHERE oNo='CBJ041' AND ((on_date <= '2021-08-06' AND off_date > '2021-08-06' AND cdateA >= '2021-08-06') OR cdateA = '0000-00-00') ORDER BY RAND() LIMIT 0,3

登入1111進修網

1
2
提示
3
從facrbook登入
我無法登入、忘記密碼?
註冊成為進修會員