曖昧是場暗藏危機的戰爭
文章日期 2018-01-25
曖昧是一段戀情的必經階段，而戀愛中的女孩們應該都有這樣的感觸--比起戀愛時的幸福感，曖昧期的獲得感是一種更加特別的體驗。就拿我自己來說，到現在，我最懷念的還是跟愛人在曖昧期那種彼此暗生情愫、沁入骨髓的甜蜜。回想起來，還會一臉嬌羞。然而，如果你問我願不願意再回到曖昧時期，還是別了。曖昧雖好，可多了也容易傷身。
當你愛上一個男人，並開始一段良性的曖昧關係時，你必然想看到他的共有應答。若你看不到，卻依舊選擇不管不顧地曖昧下去，其實就是在暗示這個男人——玩唄，反正咱倆誰也不吃虧。可是看似平靜的表面，總暗藏危機。一段無疾而終的曖昧期浪費時間不說，還會讓女人們失去自信，懷疑自我，所以女人們別忘了，在享受美妙曖昧的同時，也要讓自己的愛情安全著陸。
若是良性的曖昧，未來能確立戀愛關係，修成正果，那自然是皆大歡喜；但如果像歌詞裡唱的「曖昧讓人受盡委屈，找不到相愛的證據，何時該前進，何時該放棄，連擁抱都沒有勇氣」，這種惡性曖昧，不知會讓多少人愁斷肝腸！
當女人們為愛消得人憔悴，眼巴巴地盼著男人來表白的時候，卻突然發現，人家懷裡早已摟著個明眸皓齒的女人滿世界秀恩愛了。一瞬間，那種似乎勝券在握，卻又突然灰飛煙滅的挫敗感，就像是魚刺卡在喉嚨，咽不下去，吐不出來，著實讓人焦心。
‧惡性曖昧
學員簡心最近比較煩。半年前，她在一個行業峰會上認識了賈先生。會議結束後，賈先生主動要了她的聯繫方式，當天回到家，兩人就手機傳情，相談甚歡。幾個月相處下來，賈先生幽默的談吐、豐富的閱歷著實讓她有了久旱逢甘霖般心動的感覺。
賈先生平日工作雖忙，但也經常關心她，有意無意地說些曖昧的話。例如，簡心說：「今天又一個同學要結婚了，感覺我都快要孤老終生了。」賈先生會說：「不會的，再怎麼著，你不還有我嗎？」又例如，簡心說：「好久沒出去散心了。」賈先生會說：「想去哪裡，我們結個伴，來一場說走就走的旅行。」
不過，兩人的關係也僅僅是如此而已，賈先生吝嗇地不肯再為她多付出一分一毫了。
簡心問我：「我能感覺到他對我的好感不止一點點，但為什麼就是不開口說一句『我想和你在一起』呢？」
我想了想問：「你們接觸這麼長的時間，他有沒有總是表現得很想見到妳？有沒有在妳遇到困難的時候，第一時間來幫助妳？有沒有非常介意妳身邊圍繞著其他異性？」
簡心隔了好久才回覆我說：「好像沒有。」
我說：「這就是他為什麼遲遲不跟妳說要和妳在一起的原因。」
簡心歎了口氣說：「再相處看看吧。」
過了一段時間，簡心發現賈先生好像沒有之前那麼熱情積極了，雖說依舊會回資訊，但主動聊天的次數越來越少，甚至只要簡心說起與情感相關的事，他就會轉移話題，或者用沉默來回應，表現得冷靜克制。在兩人認識半年後，賈先生給簡心發了一張女孩的照片，問她：「好看嗎？我女朋友。」八月的三伏天裡，簡心全身冰涼。
毫無疑問，簡心經歷了一段無疾而終的惡性曖昧，從始至終都只是她在上演獨角戲罷了。
那麼，曖昧到底是什麼？簡心的悲劇歸根究底是因為她知人知面不知心，還是她自己導演了這場悲劇？
‧曖昧也許只是一時的消遣
美國社會心理學家齊克‧魯賓（Zick Rubin）提出了愛情態度理論，他認為愛情是一種可以被測量的獨立概念，而他經過系統研究擬定了一份愛情量表，其中包含三種成分：一是，親和和依賴需求；二是，想幫助對方的傾向；三是，排他性與獨占性。這三點是用來區分好感和愛的充分必要條件。
這樣看來，曖昧其實就是比好感多一點，比愛情少一點。
剛開始陷入愛情的男人充滿著對愛的渴望和激情，他的生活除了工作便只剩下了你，你的一顰一笑都牽動著他的心。很少有男人能在這個時候克制住自己愛的衝動，所以你會從各個細節感受到他對你的情感需求，他也總是會忍不住關心你，想要幫助你，並想要擁有你的全部。
反觀賈先生，他不僅沒有表現出陷入愛情的衝動，反而冷靜克制。在這種情況下，他對簡心都沒有發自本能的占有欲，怎麼可能是愛上了她，更別提向她表白了。而這種情況下，簡心也不過是他寂寞時的調味劑罷了。
曾有個男閨密這樣跟我說：「我跟很多女孩都有過曖昧關係，這倒不是因為我太花心，那些女孩都很好，我也想給彼此一個機會，痛痛快快談場戀愛，但實在是差點感覺，讓我特別心動、能義無反顧投入愛情的人始終沒有出現。不過，曖昧也不錯，也許這是單身時最好的消遣。」
聽完他這話，我責問：「你怎麼這麼不負責任，你倒是爽了，人家女人呢？」
他一臉無所謂地說：「那可不能怪我，你情我願，玩唄，誰也不吃虧。」
我無從辯駁。
處在曖昧之中的人，既幻想得到美妙的愛情，又不想受到傷害。而且，面對明知沒有結果的愛情，很少有女孩能做到快刀斬亂麻。於是，在曖昧這場暗戰中，她們傷的傷，殘的殘，狼狽不堪。
‧如何在曖昧中安全著陸
我見到過太多因陷入惡性曖昧，愛而不得，每天輾轉至天明的女人。除了提醒她們，這個男人若真的愛你，就不會忍著，不會不說想和你在一起這種話，更重要的是喚醒她們那根遇到愛就變遲鈍的敏感神經，學會分清良性曖昧和惡性曖昧。讓女人們在惡性曖昧的最初階段就能察覺蛛絲馬跡，儘早撤離，不至於等到「病入膏肓」，落得「不治而亡」的悲情結局。
里斯、克拉克和霍爾姆斯（Reis, Clark, & Holmes）在二○○四年有一項關於關係中「應答性」的研究，我十分贊同。而基於這項研究，我認為愛就是親密關係中的共有應答性。而什麼是親密關係中的共有應答性呢？
舉個例子，一對彼此愛慕的男女在河邊散步，女生下意識地哼唱了一首歌，男生露出微笑，也跟著哼唱了幾句，還添加了一些好玩的歌詞。他們相視而笑，然後接著哼唱，彼此都感到很愜意，並意識到對方也很享受這種互動。假設你就是那個女孩子，在這種良性的曖昧關係中，因為和愛慕的人走在一起，你情不自禁地唱起歌來，以此表達自己的喜悅，並期待他的回應，希望他能與你互動。真心喜歡你，想要和你在一起的男生，會和故事裡的男生一樣，熱情回應你，讓你感到滿足和快樂。而在跟你搞惡性曖昧的男人，則只會微笑著，沉默不語地聽著你的歌聲，享受你帶給他的快樂。這個時候，你就大致可以確定該如何抉擇，在被他傷害之前儘快抽身而出。
在相互的共有應答性關係中，雙方更注重對方的需求和幸福感，會重點滿足對方。他們確信對方也會這麼做，於是在關係中就會感到安全、可靠和輕鬆。
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